Marturisirea unui angajat la KFC

Un mic aside de la chestiile (non)religioase, pentru a vorbi despre al doilea inamic al meu preferat: le fast-food!

Imi amintesc vag cum se se scandalizau crestinobotii cand McDonald's s-a decis sa doneze o suma mare de bani unei asociatii pentru gay. "Vai, dar nu se poate!" rasuna prin forumurile crestine. "Trebuie sa-i boicotam!!!" Daca s-a ajuns la un boicot sau un rezultat palpabil, nu posed habar, insa pe atunci m-am declarat dezamagita ca boicoteaza, da, dar din motive gresite.

Cu ce ma arde pe mine, daca doneaza undeva (atata timp cat nu vorbim de ceva tip Taliban Student Exchange)? Fast-Foodul este si ramane nesanatos si nu ar trebui consumat in mod regulat.

O privire in spatele culiselor ofera acum un fost angajat KFC. Cateva perle:

"Ocazional mai trageam un fotbal cu chifle, alea mici de le comandati in loc de paine, da ele veneau inghetate si erau numai bune de un fotbal pe holul ala lung. Deobicei jucam KFC contra Pizza Hut ca si lor le venea marfa in aceeasi masina, avem aceeasi companie mama."

"DECI detergentul respectiv, care e f toxic deoarece am reusit sa procur o sticla acasa, ajungea peste tot inclusiv pe faina in ulei grupa mare samd in speranta ca terminam mai repede"

"Alte precizari importante, baietii cu care am lucrat eu acolo, nu prea erau dusi la scoala si tin minte cum maestru paul din berceni la sfarsitul programului a urinat in ulei o data supart fiind ca managerul l-a prins cand vindea produse pe neve"

Daca vreti sa va scandalizati si mai mult, aruncati o privire pe documentarul "Super Size Me"(and take it with a grain of salt):

[happyateista signing out]

Ironie este...

... cand gasim urmatorul magazin langa Biserica Sfântul Gheorghe Nou din Bucureşti.

Surpriza marina

In sfarsit si ceva la categoria "eyecandy". Doar un mic video. Mie nu mi-a venit sa cred, ca nu e trucat si am cautat confirmari.

In aceeasi ordine de idei, va recomand lista animalelor cu superputeri de pe Cracked.

Cel cu pozitia slaba insulta, nu ma mir

O scurta veste, dar nimic neasteptat: ca raspuns la campania ateista pe autobuze din Londra s-au pus acum din nou citate crestine.

Pe cand mesajul ateilor a fost pentru atei si agnostici, vadit pozitiv -

"Probabil ca nu exista Dumnezeu. Nu te mai ingrijora si bucura-te de viata!"

- mesajul crestinilor a recurs la insulte, chiar daca este un citat biblic:

" Zis-a cel nebun întru inima sa: "Nu este Dumnezeu!" (Psalmi 53.3, la noi e 52.1)"

Ce surpriza! Vad aceeasi tendinta ca si in celelalte discutii cu crestini. Cand se pomeneste de atei, chiar si daca nu e nimic zis impotriva crestinilor, se recurge la insulte: prosti, nebuni, descreierati.

Religia le da dreptul sa insulte lumea?(image source: cectic)
N-ar trebui sa le fie permis!

Mijloace de a-ti pierde instant credibilitatea

N-am cum sa nu-l mentionez pe krossfire aici, are un post genial:

Mijloace de a-ti pierde instant credibilitatea


Sa aplicam teoria si sa vedem care enivelul woo a lui tata (ma iau des de el, saracul... tot il iubesc, dar ce prostii spune...).

"1. Fa parte dintr-o misiune astrala . Nu are importanta din care sau a carui nebun, tu trebuie sa ai un grad intr-o misiune astrala. Repeta constant celorlalti ca esti un initiat, abereaza si afuriseste de fiecare data cand esti contrazis. Ai grija sa sustii ca exista dovezi incontestabile pentru : bilocatie, fantome, calatorii astrale, puterile curative ale urinei."

Inainte Mankind-Enlightment-Love si dupa aceea Quilin Gong. Are o carte cu vindecarea prin urina si a vrut sa o citesc!

"3.Fa parte dintr-o religie cat mai obscura sau cel putin fii cat se poate de habotnic in cazul religiei tale. Explica-le tuturor ca religia TA este cea corecta si ca teoria evolutionista este doar o conspiratie a oamenilor de stiinta pentru a-l discredita pe Iisus\Mahomed\Budha\Zoroastru\Joseph Smith \ Ra \ L.Ron Hubbard\Mos Craciun. Si sa fie clar : Dinozaurii au fost aruncati din arca de Noe pentru a induce in eroare ateii !!!"


Nu crede in evolutie fiindca i s-a spus altceva, mai precis: au existat pana acum 4 rase umane si noi suntem a 5-a. Rasele anterioare erau giganti si elevati spiritual si atlantizi etc. Evident ca ideea ca "se trage din maimuta" este inimaginabila.

"4.Sustine pseudostiinta de cate ori poti si incepe orice fraza cu ”S-a demonstrat ca….\ E stiintific recunoscut ca…”. In cazul in care ai de-a face cu un public sceptic aminteste aiurea nume de centre universitare precum Cambridge sau Oxford sau pur si simplu spune ”In California”. Un stat unde Schwarzie a guvernat doua mandate sigur sustine cercetarea pe pisoi extraterestri."

E un fan Deepak Chopra si a aberatiilor sale despre fizica cuantica si a lui Korotkov, un rus care are patentata o masinarie de vizualizat aure. Vrea sa preia reprezentanat pentu o firma cu diagnostricare in aure si sa vinda masinarii/ sau sa deschida o clinica. Mare fan homeopatie si energy healing. A crezut pe cuvant cand tipul de la Quilin Gong a facut un stage-show cand cica le-a vindecat pe niste tanti de cancer sau le-a micsorat tumoarele. E fan "The Secret".


"5.Incearca sa convingi lumea ca ai puteri supranaturale lipind constant linguri, carti de joc si bucati mici de plastic de corp si sustinand ca electricitatea statica nu exista. Explica-le ignorantilor inculti care nu l-au citit pe Zda-Vu-Shin ca singurul lucru real este bioenergia !"

Nu numai ca tine cursuri de energy healing, dar si pomeneste chestia asta partenerilor de afaceri fara indicatie din partea lor ca ar vrea sa auda despre asa ceva.

"8.Abereaza constant despre cum medicamentele sunt facute pentru a te otravi si despre cum leacul marilor boli s-a descoperit cu secole inainte de aparitia bolilor in sine. Militeaza impotriva oricarui tip de medicament si sustine ca medicina naturista este singura valabila. Cancerul se trateaza cu patlagina si namol si este provocat de ionii radioactivi din apa de la toaleta !"

Sustine ca bolile sunt cauzate de ganduri negative

"9.Adauga-ti o titulatura de gen ”Bioenergoterapeut” ”Homeopat licentiat” ”Levitator si maestru yoginic de gradul 3”. Ai grija sa ai si o bucata de carton stampilata de maestrul Kvandiri Bahu Bahu sau de vreun tepar ajuns recent in Romania."

Are diplome destule de cursuri de energie.

"12.Intotdeauna considera-i pe cei ce nu-ti impartasesc ideile niste imbecili incuiati sau in cel mai bun caz neinitiati , nestiutori,etc. Ai grija sa le spui asta de fiecare data cand apuca sa te contrazica."

I-am aratat video-urile lui AnonRa si tot ce a putut sa spuna e ca "abereaza" si "uita-te si tu cum vorbeste incontinuu".

16. Crede ca exista o conspiratie care vizeaza sa ascunda inventiile cu adevarat bune (adica aure si chestii naturiste) de ochiul publicului.

Punctaj: 7+1/15

Trebuia sa se sfarseasca candva...

Codul pentru bandana ateista din colt

Update: Versiunea in romana a bandanei si un cod ceva mai complet gasiti AICI.

Deci cum se pune exact bandana din colt? Nothing simpler.

La Dashboard-ul blogului vostru va duceti la Layout -> Edit HTML.


Apoi cautati tag-ul <body> si copiati aceasta linie de cod imediat dupa <body> :

<img src='http://i40.tinypic.com/2ez2xaf.gif' style='position:absolute; right:0px;'/>



Eu aici am pus-o cu un rand mai jos, dar nu cred ca face mare diferenta. Nu ar trebui sa va stice template-ul. La un moment dat, bandana era salvata ca PNG si imi distorsiona template-ul in IE6, dar ca GIF nu mai are probleme. Daca aveti deja ceva in colt si vreti ca bandana sa apara peste acel ceva, recomand sa mai bagati un z-index foarte inalt acolo la "style".

Enjoy si sper sa mearga la voi.

There's probably no Cod

A fost odata ca niciodata o campanie pe autobuze... cu atei.

Dupa ce s-au scandalizat credinciosii, dupa ce a fost replicata ideea si in alte tari, dupa ce numarul povestilor de pe thereprobablyisnt.com au depasit cu succes numarul celor de pe thereprobablyis.com, dupa ce s-a adus si in blogurile romane vorba si dupa ce Dawkins a incercat sa inspire alte slogane ateiste, s-a trezit in sfarsit si netul si a zis ca e o ocazie perfecta pentru lulz.

Oh, Exploitable! rasuna de la internauti si dupa modelul Church Sign Generator a fost prompt creat si Atheist Bus Slogan Generator.

There probably is no cod
Now stop complaining and eat your sardines

Come on, hit me with your best!(mai multe aici)

Lupu'! Lupu'!

Multam lui TLP, care mi-a dat imaginea mentala.

O mica intamplare cu homeopatie

Acum cateva zile am avut o migrena. M-a apucat fix in mijlocul examenului si a tinut toata ziua.
Am ajuns acasa si m-am vaitat tutuor, care nu puteau scapa de mine, cat de tare ma doare capul. Ca si de alte dati, solutia era somnul si 2 Nurofene, astfel incat durerea se estompa usor si disparea de obicei cand aveam sa ma trezesc. Numai ca, de data asta, desi m-am trezit fara durere, m-a apucat iarasi de la inceput la cateva momente dupa ce m-am trezit... si am luat inca un Nurofen.

Mama, bine intentionata, mi-a propus sa iau niste picaturi homeopatice. Eu eram dispusa sa incerc orice, ma innebunea durerea de cap!

"Dar tu stii ca am luat deja un Nurofen si voi mai lua inca unul? Nu o sa poti sa-ti dai seama ce efect au picaturile, intelegi?" am avertizat-o. Concluzie logica, sau cel putin asa mi se parea mie, si am inghitit niste picaturi amare.

Apoi m-am cuibarit din nou sub plapuma in camera mea intunecata si 5 ore si 2 Nurofene mai tarziu -- TADAAA!! -- s-a dus durerea. A doua dimineata mama vine iarasi cu picaturile si vrea sa le iau desi nu ma mai doare. Urmeaza o parfrazare.

"Oricum am luat multe Nurofene si nu ma mai doare capul."

"Da, dar cred ca te ajuta."

Poftim? Tu crezi ca au avut un efect?
"Dar nici nu poti sa-ti dai seama, daca au avut un efect!" ii zic, uimita.

"Acum ca le-ai luat nu te mai doare capul!" imi raspunde Captain Obvious deghizat ca mama. Raman cu gura deschisa pentru cateva secunde.

"... Da ... si am luat si alte chestii pe langa."

"Mai ia cateva picaturi, te vor ajuta. Ti s-a dus durerea mai repede! De ce a tinut migrena asta asa de mult, daca functionau Nurofenele?"

"De fapt, au functionat foarte bine prima data, doar ca a reinceput migrena. Nu a tinut in mod continuu. Si ambele dati a durat exact la fel de mult ca de fiecare data."

"Eu chiar cred ca te vor ajuta."

"@#$%^&*$%^& Nu au la CE sa ma mai ajute!"

Si dupa aceea i-am promis, ca nu voi mai lua niciodata ceva homeopatic de la ea, fiindca nu gandeste clar. Abia astept sa mai vina cu idei din astea, o sa-mi slefuiesc cornitele pentru acea ocazie.