Ce sarbatoresc eu de craciun

Dec 23, 2008

Nu mi-am dat seama pentru mult timp, fiindca la fiecare ora de religie iti zicea ce trebuie sa sarbatoresti, cum trebuie sa te incadrezi, ce trebuie sa crezi. Ma simteam mare si tare fiindca eu stiam secretul din spatele Craciunului: "noi nu-l sarbatorim de fapt pe Mos Craciun, ci nasterea domnului! Dar multa lume a uitat asta." Parca faceam parte dintr-un club select pentru pici.

Acum ca am crescut stiu de corcitura fericita intre crestinism, sarbatorile pagane si comsumerism. Daca ne gandim asa, multa lume sarbatoreste chestii diferite in aceste zile.
Deci, ce-i de facut? Ca pana acum am tot urmat multe dintre traditiile craciunului. Sa vedem, ce sta oare in miezul sarbatoriilor mele?

1. De Craciun vin toti prietenii mei din strainatate acasa si este perioada in care ne vedem cel mai des.

2. De Craciun ne cumparam si dam cadouri (prieteni si familie).

3. De Craciun facem schimb de harduri... poate asta se pune la cadouri.

pana acum nimic religios.

4. De Craciun mergem la biserica.

Opa. Si da, traditia se mentine.

Cand eram inca la scoala, puteam sa aleg daca vroiam sa merg la ortodocsi la orele de religie, sau la evanghelici. Nu stiu daca era pe-atunci optiunea cu scoaterea orelor de religie si eu eram botezata ortodox. Daaaaar.... parca era mai frumos la evanghelici si se primea 10 mai usor. Orele se faceau sambata la Biserica Luterana din Bucuresti. Si comparand cu ortodocsii, care aveau de invatat chestii pe dinafara si dadeau teste, noi doar vorbeam intr-o atmosfera relaxata si toti primeau 10! Si pregateam o piesa de teatru pe care o jucam de fiecare Craciun in biserica luterana (odata eram un inger si am lesinat, cealalta data eram un pastor meserias care castiga la zaruri :P) . Ambele prietenele mele cele mai bune mergeau cu mine acolo, si oricum doar lume de la scoala noastra si ma intelegeam bine cu majoritatea.

De Craciun, toti copii primeau o punga mare cu mandarine si dulciuri. Fiindca parintii mei au un copil Nr.2 mai mic care facea orele de religie si piesa de teatru acolo, ne duceam de Craciun acolo si cand eram in clasa a 9-a si am optat deja sa nu mai merg la religie (si primeam totusi punga de dulciuri).

Asta s-a repetat inca vreo 3 ani, dupa care verisorul mai mic al prietenei cele mai bune a copilului Nr.2 facea aceeasi chestie si mergeam sa-l vedem pe el acolo de Craciun. Ciar luam mai multe pungi cu dulciuri, fiindca ramaneau rest. In orice caz, dupa ce stateam vreo 10 minute acolo, ne duceam la McDonalds, sau altundeva, si schimbam cadouri cu prietenii mei.

Asta este o traditie care s-a mentinut toti acesti ani. Ma voi duce in continuare si ca atee. Cel putin, pana incepe sa ma plictiseasca, poate gasim alta traditie pana atunci. Ce vreau sa spun este, ca nu ma deranjeaza.

Nu ma deranjeaza ca ma duc la biserica, cand unicul scop este sa-mi revad prietenii si sa comemoram timpul din liceu (cea mai frumoasa perioada din viata mea, poate la voi a fost altfel).

Nu ma deranjeaza nici denumirea de Craciun, desi daca cineva vrea s-i spuna Solstitiu, go ahead. Decat sa sarbatoresc sarbatoarea initiala pagana fiindca nu sunt de acord cu religia, mai bine sarbatoresc ceva ce mi-e mie aproape de inima: prietenii si liceul. Se spune ca este o sarbatoare de familie si Revelionul este pentru prieteni, dar la mine se pare ca e diferit.

Craciunul oricum e pe cale sa devina o festivitate seculara (si sper ca mai putin comerciala, si stiu ca sper in zadar) si daca nu ar fi fost legatura cu prietenii mei, as fi lasat-o balta de tot si ca sarbatoare seculara. In ultimii ani deja nu mai puteam sa aud de Craciun, care incepea deja din noiembrie (in Germania din august-septembrie). Este deja comunist in sensul ca iti baga pe gat toate cantecele si luminiile si reclamele si atatea referinte la "suflet", "lumina" si "sfant", pana iti vine sa vomiti. Daca nu ar fi fost asa, admit ca atmosfera si decorurile mi s-ar parea frumoase.

Ma ajuta ca nu ma uit la televizor.


In rest, Happy Holidays or Lack Thereof!


Ororile crestinismului in Africa

Dec 17, 2008

Sa nu-mi spuneti mie ca religia este un lucru bun.
La noi nu se intampla, nu din cauza ca religia este altfel, dar fiindca exista secularismul si gandirea rationala, care impiedica astfel de orori.

Buna ziua! Il pupam in cur pe Hank!

Scuzati limbajul, in romana suna mai nepoliticos, decat in engleza.
In orice caz... s-a facut o frumoasa analogie intre Hank si Dumnezeu.
Cred ca ar trebui sa traduc urmatorul text in romana, sa-l bag intr-un pdf, sa-l printez si sa-l distribui pe strada sau sa-l bag intr-un B24Fun.

Who's with me?


This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:

John: "Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss His ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, He'll give you a million dollars; and if you don't, He'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can't until you kiss His ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh yes, all the time..."

Me: "And has He given you a million dollars?"

John: "Well no. You don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and He kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think He'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty-dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?"

John: "Hank has certain 'connections.'"

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass He'll kick the shit out of you."



Cititi intreaga poveste AICI.

In esenta, care-s motivele?

Dec 9, 2008



Test pentru credinciosi:


Cred in Dumnezeu fiindca


a) si parintii mei au crezut, asa ca o fac si eu
b) ma va pedepsi si tortura pentru eternitate daca nu o fac
c) mi-e frica de moarte si nu vreau sa fie sfarsitul
d) Biblia spune asa
e) n-am nici un motiv bun

f) toate de mai sus

---

Interpretarea testului:

a) comoditate intelectuala
b) amenintare/frica
c) frica/dorinta personala
d) dobitocenie
e) onestitate
f) paradox

---


Solutia:


Nu cred in Dumnezeu fiindca

a) M-am informat din surse multiple si diferite pentru a ajunge la o decizie rationala. Ma documentez in continuare si incerc sa inteleg lumea inconjuratoare cat mai bine. Realitatea din jurul nostru sugereaza, ca nu este necesar sa existe un zeu.

b) Amenintari cu tortura nu apar numai la religii, ci si in dictaturi sau regime totalitare. Cu cat stii mai mult despre istorie, cu atat si religia pare un mijloc pentru controlarea maselor. Logic, nu are nici un sens ca un Dumnezeu iubitor sa creeze sau accepte raul, nici sa ne provoace suferinta pentru eternitate. Religia nu are nici pana acum un raspuns la acest paradox.

c) Ce vrem noi si ce se intampla cu adevarat sunt adesea 2 lucruri complet diferite. Daca chiar moartea este sfarsitul, viata capata cu atat mai mult insemnatate si frumusete si trebuie traita din plin. Nu imi voi irosi viata pentru o dorinta facuta din frica.

d) Hitler scrie in cartea sa ca Hitler are intotdeauna dreptate. Atunci Hitler are intotdeauna dreptate fiindca scrie asa in cartea lui Hitler? Nu, si Biblia e scrisa de oameni, in cel mai bun caz fiind un document istoric despre cultura oamenilor primitivi, din care se pot trage unele invataturi.

e) Nu am nici un motiv bun sa cred
.

f) Toate de mai sus.

:)


---

Interpretarea solutiei:

a) activitate intelectuala onesta
b) Reactie obiectiva si idealista la amenintare
c) gandire realista, tarie de caracter
d) inteligenta (minima)
e) onestitate
f) armonie



edit: Fuck Godwin's Law. :P

The Horror!!! (RANT)

Dec 2, 2008

This. Is. A. Rant.

Tata vrea sa preia reprezentanta pentru o firma care face echipamente pentru fotografierea aurei si astfel de tratamente. Este ferm convins ca medicina traditionala nu e buna de nimic si se exprima mereu peiorativ cand aude de medici. Pe mine vrea sa ma convinga sa merg la cursurile de Qui Gong ( de fapt, un nou brand inventat de respectivul "maestru", inregistrat sub numele de Quilin Gong, care e cica net superior Qui Gongului normal). A mers si el si a fost asa de convins ca a fost martor la un "energy healing" incat nu s-a putut abtine sa nu povesteasca oricui intalnea.

- Si, tata, dupa aceea acele persoane au mers la medic, au adus cumva radiografii, sa dovedeasca ceva?

- Da, sigur.

Dupa mai multe intrebari punctuate am aflat ca nu era asa.

Asta imi face des, foarte des. Imi spune minciuni evidente - orice retardat s-ar fi prins - si le admite foarte greu, desi toata familia il avertizeaza cand spune una si mai gogonata. Case: A auzit acum vreo 2 zile ca in evul mediu medicina traditionala consta in lasarea sangelui. Imediat cand noi (sau mai bine zis, eu, dependenta de internet si wikipedia) am vrut sa-i explicam cum functiona si de ce se folosea, el ne intrerupe si vrea sa ne explice noua. El! Care nici n-a auzit si nici nu s-a informat de aceasta chestie! A inceput sa inventeze nu stiu ce poveste, pe un ton superior.

Il intrerup, ii explic de cele 4 umoare, sau cum se cheama, ii arat de ce greseste.

Tata iar fabricheaza o poveste, referitor la umoare si ceva suna ciudat. Hopa, aflam ca tata se refera la tumoare si habar n-are ce sunt alea umoare (sange, flegma, fierea neagra, fierea galbena). Sarim pe el, dar nici nu vrea sa admita ca a gresit.

Nu stiu ce sa fac, sincer. Cum poate un om sa devina atat de imbecil? Imi pare rau, dar asa e!

Stiu ca la baza terapiilor alternative este ideea ca pacientul este buricul pamantului, dar nici chiar asa. Cand primeste un CD de la maestrul de Qui Gong, ala e singurul CD bun, fiindca e facut tocmai pentru meditatia Qui Gong. Citeste multe carti pseudostiintifice si absoarbe tot nefiltrat. Pe langa asta, i se induce o ura pentru medicina normala, care s-ar putea dovedi periculoasa.

Imi vine sa rad si sa plang. Cand eram mai mica am facut si eu niste cursuri de enegrii, chakre etc. si fiindca parintii mei au continuat sa faca toate nivelele acelei scoli spirituale, am avut de unde rasfoi niste cursuri si i-am atras atentia asupra faptului ca cele doua pachete de cursuri spirituale pe care le-a facut se contrazic. Noooooo, nici sa inteleaga de unde vin. (Mama a inteles). Nu era nici macar o critica adresata pseudostiintei in general, ci doar ce spunea o pseudostiinta despre cealalta.

Si pe deasupra, e evangelist. Nu ma refer la faptul ca e crestin (el se considera probabil), dar vrea sa converteasca lumea, e ceva de groaza! (si e penibil) Deja pe mine ma preseaza sa fac tot felul de cursul desi i-am spus sa ma lase naibii in pace. Vizita la Meena Ma am acceptat-o doar fiindca nu trebuia sa platesc. Insa la cursul de Ouilin Gong, se dau bani si eu nu vreau sa bag bani in traista acestor sarlatani.

Ah, nu cred ca tata e sarlatan. El crede ce i se spune mult prea usor, nu are gandire critica si o memorie complet selectiva. Dar a devenit foarte egocentric (numai el are Dreptate!) de cand face aceste chestii. I s-a spus ca a fost conducatorul Atlantidei intr-o viata anterioara de catre o tipa care pretinde ca primeste 'misiuni' de la Dumnezeu si face deja tratament cu energii la cunostinte, fapt ce-i da probabil un sentiment si mai mare de putere fata de bietele oite.

Si nevrand sa subventionez astfel de pseudostiinte, probabil va dati seama cum ma simt cand aud ca VREA SA INTRE IN DOMENIU! Vrea sa discute cu spitale, sa bage terapii alternative si sa preia reprezentanta pentru un aparat suspect. Ma ingrijoreaza, fiindca ca un fost diplomat si economist, are multe cunostinte/pile in politica si afaceri.

So...


NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Cred ca ma spanzur (a nu se lua in serios, e o metafora)!

Ok, ce trebuie sa fac?

Cum il conving sa gandeasca mai critic?


PS: Steam not yet blown off.