Let's Do It, Romania! - Da, cara-te tu cu sacii de gunoi prin jepi

De cand am aflat pentru prima oara ca se face "Let's Do It!" si la noi in tarisoara, mi-am propus sa particip. N-a fost sa fie, am facut jepii mici in weekend cu 2 prieteni si ne-am trezit la Babe cu frumoasa surpriza de ceata, ploaie, vant si teleferic nefunctional. Noi care cica mai vroiam si la Omu. Dar, deh. Planul-i plan si hai la Omu. Dupa ratacit o ora printr-o ceata de-o tai cu cutitul, ca sa gasim macar primul marcaj spre Omu, si descoperirea a niste palcuri de blanita alba patata cu sange (Oh, bears. Nice.), am dat de salvamonti (in momentul acela credeam ca am ajuns din nou la Babe). Nu pot sa va spun cat am injurat in gand salvamontul, care statea la caldurica in pantaloni scurti in cabanusa lui moderna. Nu-mi imaginez nici cat ne-or fi injurat el in gand, fiindca am napustit asupra lui ca niste potai ude leoarca tocmai cand dadea cu mopul pe la intrare.

"Dar sa stiti ca nu merge telefericul." Gee, Sherlock. Thanks. Macar ne-a abatut din drum si am decis sa coboram via Piatra Arsa spre Sinaia.

Dupa acest coboras am un mare respect pentru Fratia Inelului. Sau, daca tot vine vorba, pentru toti aventurierii din cartile fantasy care stau cu zilele si saptamanile pe drumuri prin paduri si munti.

Si daca tot vine vorba de fantasy, in ultimele luni nu am prea dat de religie. In schimb, am avut parte de destule superstitii. Care dintre voi a auzit de CieAura? :)

Ți se oferă un mobil furat.

Ce faci?

Azi în parc au venit niște Țigăncuși de vreo zece ani la mine și m-au întrebat:

”Vreți să cumparați un mobil ? Că sorămea nu-l mai vrea.”
(”i l-a furat” ”nu, mă, taci, nu e furat.” se aude șoptind de la ceilalți șmecherei)

Cu un training murdar, că ”tocmai a facut baie în lac”, băiatul susține că sor-sa îl are de câteva zile și nu-i mai place. O să-i cumpere ta-su unu nou. E un Samsung cu Touchscreen, cu spatele roz  și card de 2giga, funcționalități facebook, poze personale și muzică. O scurta detectare internautică îmi arată acum prețuri de 100-200 de Euroni. Cât vrea băiatul și prietenii săi, care se jura pe mamă că nu e furat?

300 de Roni!

Și mie mi s-a furat mobilul într-a 11-a. Lui copilu#2 din familie i s-au furat 2 mobile în 4 săptămâni - unul in plină zi în Obor. Știu cum e să nu-l mai ai. Dar, dacă am îvățat ceva din familie, e că sigur a fost o gașcă de adulți, care au scapat-o pe biata fată de mobil, și nu niște prichindei de 120cm. Dacă, să zicem, aș face-o ca Robin Hood, aș înhăța mobilul și as tunde-o înspre apus, de unde nu știu că nu-l cheamă pe ta-su sau pe fra-su să mă bată? Să fim sinceri, trimit copii să le vândă chestiile fiindcă ăștia mici par inofensivi.

Dacă aș chema pe cineva să mă ajute sau i-aș amenința că sun la Poliție, ar fugi ei și nu aș fi rezolvat nimic.

Dacă l-aș cumpăra și l-aș da înapoi pentru aceeasi sumă, ca să nu ies eu în minus? Admit, e o idee tâmpita. Mă gândesc doar cum m-aș simți eu și că aș fi vrut să-mi recuperez contactele și pozele. Ar fi mai ieftin decât un mobil nou. Dar poate familia fetei nu vrea să-și răscumpere mobilul pentru 300RON, sună oricum foarte mult a șantaj. Aș rămâne nu numai cu un mobil în mână, ci și cu unul pe conștiință. Aș susține furtul...

”Îți dau un milion, nu mai mult.” le zic. (Ca să clarific, sunt genul de persoană, care sare pe șine să salveze pisici. Juge all you like.)

Vor să necocieze pe la un 150, dar rămân fermă. ”E bine, că ne putem lua de mâncare” șoptește unul dintre ei în spate.

”Stați să o întreb pe mama...” zice liderul. Hopa, sunt  supervegheați de părinții abjecți, care-și pun  copii să vândă bunuri furate.

După ce e dat OK-ul și vin înapoi, îi sperie un băiat care vine amenințător spre ei și fug.

So here's to you, my friends: Ce-ați face în situația mea? Există o soluție bună sau orice ai alege, ar ieși cineva in minus?

Link Love List

Săptămâna asta au apărut chestii interesante în blogosfera ateistă din Ro. Here's a small summary, in case you missed something:

• Ce este Noul Ateism și de ce ne sar ateii în cap? Bezbojnicul explică.
• Zergu scrie într-un articol personal cum a trăit cu religia și cu frica.
• Profu de religie cere eliminarea religiei din școli și spune de ce.
• Turcia, Romania - Logosfera află care țara e mai religioasă.
• Lazypawn scoate articol după articol de înalta calitate și povestește despre riscurile medicinei alternative pentru sănătate.
• An Oldie but Goldie despre Creaționism la TLP.
• Și Oenoanda scrie cum omul disperat încearcă să cumpere miracole.

Fantezii creștine și spălare pe creieri

Tacticile creștinilor fundamentaliști din SUA sunt înșelătoare și bolnave, dar la baza lor stă aceeași fantezie fără fond la care subscriu toți creștinii. Uitați ce metode de ”convertire” au... 'Not trying to guilt or scare you', my ass!

Dacă ați trebuie să alegeți între Hell House și Muzeul Creaționist, unde v-ați duce?

Generatia asta nu prea crede

O chestie care-mi dă speranță a ieșit la iveală în discuția cu ultimul meu misionar: l-am întrebat cam ce răspunde lumea când este întrebată ”Crezi in Dumnezeu?” Era totuși de 3 săptămâni în București și mai venise în România.

Ce-i drept, ei întreabau doar tinerii şi studenții, în nici un caz toată România (mai ales zonele rurale) însa se pare că răspunsul a fost în principal ”Nu stiu, nu prea. Mai vedem.”

Bine, că nu înghit din prima ce spune biserica, dar soluția la această întrebare e foarte simpla: Nu știi? Ești agnostic. Nu crezi, dar nici nu știi? Ești ateu agnostic. Crezi ca nu există? Tot ateu și aia, dar altă nuanță.

Totuși ei nu au un termen pe care să-l atribuie acestei păreri și de aceea își fac griji ca trebuie sa aleagă vreo extremă. Din cauza acestei lipse de informații cred că religiile pot să-i manipuleze pe acești oameni.

Thoughts?

Moon's missionaries (3/3)

Plouă cu misionari în ASE, București, dar ai cui sunt? Am vorbit deja cu 2 dintre ei, și acum îl întalnesc și pe al treilea.

Pentru ateii dornici de dezbateri, propun să petreceți o zi în campus cu un tricou pe care scrie "What's my purpose in life?", "Waiting 'til marriage!" sau, în cazuri disperate, "Let me into your cult!". Fiindcă e probabil exact ceea ce caută.

Las conversația care urmează în engleza, fiindcă așa a avut loc și nu-mi place să schimb des între limbi.

Vine așadar numărul 3, un tanar din Germania. Zece clase terminate, copil de divort si etnie italiana. Interesting.

(read after the jump, it's really long)