Nu multumesc, domnule preot.

Aug 9, 2009

Cateodata n-ai cum sa scapi de biserica - mai ales cand familia te obliga sa mergi cu ei la o slujba de parastas. Nefiind confrontationala, mi-am propus sa ma prefac perete: sa stau intr-un colt, sa observ lumea si sa tac malc toate cele 3 ore (you read right). In fond, ce treaba am eu sa ma bag peste ei acum?

Asa se face ca intr-un satuc bihorean, a voastra corespondenta se trezeste intr-o bisericuta ortodoxa plina de rude cunoscute si necunoscute - in principal babe si mosnegi. Singurele persoane tinere erau imbracate cu fuste, tocuri si decoltee generoase. Eu mi-am lasat imbracamintea de discoteca acasa, nestiind din pacate traditiile acestor meleaguri.

Am intrat deci pe portile bisericii, nestiind ce incercari de groaza ma vor astep- nu, taiati. Prima incercare de groaza: Pupatul icoanei. Dam, dam, dam, DAM!
In timp ce asteptam la rand, si fara mijloc de scapare, pentru pupatul Iisusului, diverse ganduri imi tasneau prin minte:
Hei, am un gel antibacterian in geanta...
Gelul antibacterian chiar suna bine...
Oh, God, se apropie icoana!
OH, GAWD, e pupata de tot satul si pisica lor...
Unde-i gelul, unde-i gelul?
Shit, e aproape randul meu...

In locul sticlei salivate am ales sa sarut aerul deasupra icoanei, fara indoiala la fel de sfant ca si sticla si acrilicele de sub el (dovada: nu s-a imbolnavit inca nimeni de la sarutatul aerului deasupra icoanei).

Si cine a spus ca bisericile de la tara nu sunt progresive? Ei, ce ziceti de asta! Barbatii si femeile aveau voie sa stea in aceeasi incapere (!!!!!1!11!ONE ), dupa urmatorul model: barbaii batrani isi aveau locul in fata, la parter. Femeile batrane, in spatele lor, la parter. Femeile tinere trebuiau sa urce la etaj, si sa stea pe stanga. Barbatii tineri stateau la etaj, dar in dreapta, fiind separati de ispitele in haine de disco doar de un minuscul bloc de lemn de 30cm grosime.




Initiativa mea de imitatie artistica a unui bolovan avea insa sa intampine prima sa incercare. La etaj era loc pe bancuta pentru fix 5 femei tinere. Celelalte 5-6 aveau sa stea in picioare. Nu-i bai, sunt doar 3 ore!

Partea barbatilor, in schimb, avea doua banci duble ca lungime, dintre care erau ocupate 2 locuri, mai tarziu 3. Ciudat, femeia e din start pacatoasa si murdara si ar avea mai mare nevoie de biserica decat barbatul. Ah, stiu! S-au adaptat, cand au vazut ca tinerelor le sta doar la dans si tocuri si nu vin la biserica. Da, asta e! Femeile sunt si mai pacatoase!

Da', oameni buni, macar un numar egal de locuri nu puteati sa oferiti? Nu ajunge ca se vede otrava pentru sobolani pe jos, ferestrele termopanate sunt totusi pline de panze de paianjen si Eva de pe pereti este blonda, la fel ca si Adam? (Eden is in SwEDEN, har, har!) Gentelmeni nu erau baietii astia, desi mai tarziu ne-au spus ca le parea rau sa ne vada in picioare. Aham, si voi ce-ati facut, lads? Ati avut impresia ca biserica e un picut misogina? I guess not, v-ati holbat doar la preot hipnotizati.

Am observat ca in aceste trei ore, se incerca totusi o aerobica a melcului pentru a combate
oboseala si problemele de sanatate care vin de la prea putina miscare.
  1. Genoflexiuni, istet ascunse sub pretextul de "ingenunchiere" si "ridicare in picioare", dar las' ca stim noi!
  2. Exercitii pentru brate, facute dupa modelul "cruce";
  3. Pupatul robei preotului. O fi avand un beneficiu pentru sanatate, ceva...
  4. Muzica pentru aerobica. Ce-i drept, era cam naspa.
  5. Le-as propune putin metoda Pilates.

Din cand in cand veneau mame cu copii mici in fata, pentru a prinde un loc mai bun la linsul robei. Le puneau micutilor mana pe cap si ii directionau inspre roba, sa le arate cum se face ca un bun crestin.

Am rezistat stoic aproape 3 ore, cand m-am trezit cu niste nevoi naturale urgente (si binevenite, nu neg). Asa ca m-am scuzat, am coborat si am fost inhatata imediat de divizia rude, care m-au tras in fata pentru ultimul pas al ritualului, pentru care coborasera si rudele de sus. Ma leganam la dreapta si la stanga de parca as fi asit o visinata extrem de gustoasa, numai pentru mine. Dar sa-mi conving vezica ca nu mai avea sa dureze mult devenea tot mai greu si ritualul inca nu arata semne de oboseala.

Nu incercam sa ma bag in fata, din contra, ma piteam in spatele cuiva.

La un moment dat preotul scoate crucea si se duce in cerc pentru pupatul obligatoriu. Eu ma pitesc si mai mult in spate, incerc sa nu ma uit in ochii lui. In fond, mama se pare ca scapase, desi nu are asa de in spate ca mine. Eram deja puternic dezgustata de misoginismul si slugarnicia afisate.

Surpriza! Vad o mana si o cruce care iasa dintre doua capete din fata mea si mi se opreste drept sub nas.

"Nu, multumesc!"

Raspunsul vine imediat, incet, si preotul isi continua traseul, de parca nu s-ar fi intamplat nimic.
Mai tarziu aflu ca il intrebase pe tata "Asta e fiica dvs.?!".
Teh horror! Monsieur preot, se putea si mai rau, se putea asa:

Image and video hosting by TinyPic

13 comments:

godless1859 said...

la ultima inmormantare la care am fost i s-a cerut maica-mii sa se puna in genunchi. (toata lumea se pusese). Ea a obiectat ca are reumatism si nu poate; ideea e ca mie nu s-au mai obosit sa-mi zica, deoarece cunostintele lor antecedente despre mine dictau ca in cel mai bun caz, le-as fi transmis un crestinesc: Fuck-off! Prin urmare am ramas doar eu si cu ea in picioare. Si n-a mai zis nimeni nimic. Atata le-ar fi trebuit.

Anonymous said...

Bine ca nu ai stat cu babutele. Ai fi aflat tot despre fetele cu decolteu, ce a mai facut tanti Tanta. Cine stie. Poate aflai ceva si despre tine :P

hAØ said...

@ Anonymous:
Nah. Trec prea rar pe-acolo, n-au material pentru a ma barfi. Desi... acum ma intreb daca de-acum incolo o sa raman "Fata care a spus preotului NU" si o sa vorbeasca tot satul despre mine.
(Then again, I'm not that interesting)

@ godless1859:
lol, cam inutile ritualurile astea.
Strica-ti genunchii in biserica si apoi roaga-te lui Dumnezeu sa iti refaca genunchii. thanks pt comment.

Anonymous said...

Nu inteleg ce cautati in biserica; de ce nu va confruntati familia, prietenii, rudele? Sau mai bine, inventati o scuza, si-apoi alta si alta.. vor intelege la un moment dat. Si daca au putin creier vor trece peste asta.

hAØ said...

La momentul dat era prea din scurt. Nici nu ma asteptam sa stau 3 ore acolo, am crezut ca voi scapa repede. :(

andreiradu said...

pitipoanca mica si umblareatza, se spune gel antibacretian nu a antibacterial.
In Biserica te poti purta civilizat si atat, nu e necesar nici sa pupi icoane, nici poala popii, nici ce are popa sub poale, nici sa stai in genunchi, ci doar sa fii decenta si sa respecti pe cei ce participa la ritualul de pomenire sau ingropare, implicit pe cel care este evocat. Se numeste respect!

Cand vei fi moarta, pitipoanca mica nu cred ca vei lasa testament sa te taie-n bucatele si sa te arunce la caini sau sa te arda si sa te arunce in haznaua din satucul din bihor.
Daca da, atunci anunta-ne si pe noi, ar fi in premiera mondiala!
Toti ateii, in final au fost inmormantati sub obladuirea unui ritual, ortodox, neortodox, catolic, mai putin catolic.

In privinta temerii de bacterii si factori patogeni gandeste-te numai la momentul cand saruti un individ (adica cu tot cu limba, schimbarea de saliva) ce schimb de zeci de mii de bacterii faci. Nu mai vorbim de sexul neprotejat.
Gandeste-te de cate ori mananci nespalandu-te pe maini sau nefolosind "gelul antibacterial"!
:)
Totul tine de OPTIUNE!
Este decizia ta ce faci: mergi sau nu la biserica, daca o faci, fa-o cu respect, nu fi falsa, pitipoanca!
Daca saruti indivizi, fi constienta ca vei contacta si bacterii care nu vor agreea organismul tau si mai tarziu sau mai devreme iti vor face ceva probleme.
GANDESTE, pitipoanca mica si totul iti va parea mai frumos, mai natural!

andreiradu said...

ps. nu uita de MONONUCLEOZA!

te-am salutat din mers, pribegie frumoasa in continuare si astept cu interes alte textepitiponiste

adi said...

fata a avut mult prea mult respect.
eu in locul ei ma cracanam pe mine de ras daca imi aparea brusc in fata icoana maimutoiului ala retardat isus.

roboid said...

Mai aiurea e cand te trezesti cu el in casa si maicata te scoate din camera direct in fata crucii :))

Anonymous said...

ba andreiradu

amice tu vorbesti de respect dar il uiti cand vorbesti cu altii asa ca o sa mi te adresez pe acelasi ton.

in primul rand, respectul se castiga si este de obicei reciproc. cand din banii mei se construiesc biserici si se platesc preoti fara sa fiu de acord imi bag pula in ea biserica si in el respect. adica tu esti asa prost incat ceri respect intr-un loc in care oamenii sa roaga la personaje imaginare. cat de prostalau sa fii da-te-n sloboz.
nu stiu daca mai apuci sa citesti mesajul dar macar sper sa sughiti in timp ce-l scriu eu.

sunt multi atei care n-au avut niciun ritual religios la inmormantare asa cu nici eu n-o sa am, daca apuc sa las testament. si daca oi avea tot nu face nicio diferenta ca-s mort in pula mea.

de fapt nici nu stiu de ce imi pierd timpul sa scriu unui slobozit ca tine, mars la biserica si pupa poola popii.

ps. salut-o si pe pitipoanca pe ma-ta din partea mea

hAØ said...

andreiradu, unde vezi tu lipsa de respect? Cumva nu ai citit postul meu?

Cand voi fi moarta, in primul rand voi fi donator de organe, apoi imi voi dona corpul stiintei si artei. Nu vreau nici sa fiu inmormantata, nici incinerata.

Nu as saruta o cruce asa cum nu as pune buzele nici pe bani, mobil sau tastatura de la calculator. Si da, ma spal pe maini de fiecare data inainte sa mananc, si chiar si cand nu mananc dar sunt in oras. E de bun simt.

Ma surprinde totusi argumentul tau - compari un ritual religios cu sexul neprotejat sau igiena insuficienta. Asta-i buna! Ma amuza si ca vrei sa ma sperii de potentiali "indivizi", cand sarutatul indivizilor este mult mai natural decat sarutatul obiectelor (but hey, I'm not judging if that's your thing!).

Gandesc si lumea e frumoasa... Si nu contine Dumnezei.

Anonymous said...

adi -ESTI UN ..... (si acum ma gandesc la toate cuvintele proaste care mi-ar putea venii in minte si care te-ar descrie perfect!).

drexonline said...

Vai, cat m-am amuzat sa citesc comentariul lui andreiradu, apoi dupa ce m-am mai oprit din ras am ajuns la comentariul lui Anonymous care ii da replica, si nu mai aveam aer. Nici ca se putea un raspuns mai bun de-atat la un comentariu precum cel al lui andreiradu. Dragii mei prieteni atei, retineti ca oamenii religiosi sunt persoane conservatoare care pot deveni agresive. E ca si cum ai intra intr-un spital de nebuni si incerci sa le explici ca totul se petrece numai in mintea lor. S-ar putea sa nu mai iesi de-acolo !

Post a Comment

** Win a Prize! **

Cum castigi si tu o stergere?

E usor! Trebuie doar sa postezi spam, romane, texte copiate sau atacuri la persoana.
Mult succes! :P