Let's Do It, Romania! - Da, cara-te tu cu sacii de gunoi prin jepi

De cand am aflat pentru prima oara ca se face "Let's Do It!" si la noi in tarisoara, mi-am propus sa particip. N-a fost sa fie, am facut jepii mici in weekend cu 2 prieteni si ne-am trezit la Babe cu frumoasa surpriza de ceata, ploaie, vant si teleferic nefunctional. Noi care cica mai vroiam si la Omu. Dar, deh. Planul-i plan si hai la Omu. Dupa ratacit o ora printr-o ceata de-o tai cu cutitul, ca sa gasim macar primul marcaj spre Omu, si descoperirea a niste palcuri de blanita alba patata cu sange (Oh, bears. Nice.), am dat de salvamonti (in momentul acela credeam ca am ajuns din nou la Babe). Nu pot sa va spun cat am injurat in gand salvamontul, care statea la caldurica in pantaloni scurti in cabanusa lui moderna. Nu-mi imaginez nici cat ne-or fi injurat el in gand, fiindca am napustit asupra lui ca niste potai ude leoarca tocmai cand dadea cu mopul pe la intrare.

"Dar sa stiti ca nu merge telefericul." Gee, Sherlock. Thanks. Macar ne-a abatut din drum si am decis sa coboram via Piatra Arsa spre Sinaia.

Dupa acest coboras am un mare respect pentru Fratia Inelului. Sau, daca tot vine vorba, pentru toti aventurierii din cartile fantasy care stau cu zilele si saptamanile pe drumuri prin paduri si munti.

Si daca tot vine vorba de fantasy, in ultimele luni nu am prea dat de religie. In schimb, am avut parte de destule superstitii. Care dintre voi a auzit de CieAura? :)

Ți se oferă un mobil furat.

Ce faci?

Azi în parc au venit niște Țigăncuși de vreo zece ani la mine și m-au întrebat:

”Vreți să cumparați un mobil ? Că sorămea nu-l mai vrea.”
(”i l-a furat” ”nu, mă, taci, nu e furat.” se aude șoptind de la ceilalți șmecherei)

Cu un training murdar, că ”tocmai a facut baie în lac”, băiatul susține că sor-sa îl are de câteva zile și nu-i mai place. O să-i cumpere ta-su unu nou. E un Samsung cu Touchscreen, cu spatele roz  și card de 2giga, funcționalități facebook, poze personale și muzică. O scurta detectare internautică îmi arată acum prețuri de 100-200 de Euroni. Cât vrea băiatul și prietenii săi, care se jura pe mamă că nu e furat?

300 de Roni!

Și mie mi s-a furat mobilul într-a 11-a. Lui copilu#2 din familie i s-au furat 2 mobile în 4 săptămâni - unul in plină zi în Obor. Știu cum e să nu-l mai ai. Dar, dacă am îvățat ceva din familie, e că sigur a fost o gașcă de adulți, care au scapat-o pe biata fată de mobil, și nu niște prichindei de 120cm. Dacă, să zicem, aș face-o ca Robin Hood, aș înhăța mobilul și as tunde-o înspre apus, de unde nu știu că nu-l cheamă pe ta-su sau pe fra-su să mă bată? Să fim sinceri, trimit copii să le vândă chestiile fiindcă ăștia mici par inofensivi.

Dacă aș chema pe cineva să mă ajute sau i-aș amenința că sun la Poliție, ar fugi ei și nu aș fi rezolvat nimic.

Dacă l-aș cumpăra și l-aș da înapoi pentru aceeasi sumă, ca să nu ies eu în minus? Admit, e o idee tâmpita. Mă gândesc doar cum m-aș simți eu și că aș fi vrut să-mi recuperez contactele și pozele. Ar fi mai ieftin decât un mobil nou. Dar poate familia fetei nu vrea să-și răscumpere mobilul pentru 300RON, sună oricum foarte mult a șantaj. Aș rămâne nu numai cu un mobil în mână, ci și cu unul pe conștiință. Aș susține furtul...

”Îți dau un milion, nu mai mult.” le zic. (Ca să clarific, sunt genul de persoană, care sare pe șine să salveze pisici. Juge all you like.)

Vor să necocieze pe la un 150, dar rămân fermă. ”E bine, că ne putem lua de mâncare” șoptește unul dintre ei în spate.

”Stați să o întreb pe mama...” zice liderul. Hopa, sunt  supervegheați de părinții abjecți, care-și pun  copii să vândă bunuri furate.

După ce e dat OK-ul și vin înapoi, îi sperie un băiat care vine amenințător spre ei și fug.

So here's to you, my friends: Ce-ați face în situația mea? Există o soluție bună sau orice ai alege, ar ieși cineva in minus?

Link Love List

Săptămâna asta au apărut chestii interesante în blogosfera ateistă din Ro. Here's a small summary, in case you missed something:

• Ce este Noul Ateism și de ce ne sar ateii în cap? Bezbojnicul explică.
• Zergu scrie într-un articol personal cum a trăit cu religia și cu frica.
• Profu de religie cere eliminarea religiei din școli și spune de ce.
• Turcia, Romania - Logosfera află care țara e mai religioasă.
• Lazypawn scoate articol după articol de înalta calitate și povestește despre riscurile medicinei alternative pentru sănătate.
• An Oldie but Goldie despre Creaționism la TLP.
• Și Oenoanda scrie cum omul disperat încearcă să cumpere miracole.

Fantezii creștine și spălare pe creieri

Tacticile creștinilor fundamentaliști din SUA sunt înșelătoare și bolnave, dar la baza lor stă aceeași fantezie fără fond la care subscriu toți creștinii. Uitați ce metode de ”convertire” au... 'Not trying to guilt or scare you', my ass!

Dacă ați trebuie să alegeți între Hell House și Muzeul Creaționist, unde v-ați duce?

Generatia asta nu prea crede

O chestie care-mi dă speranță a ieșit la iveală în discuția cu ultimul meu misionar: l-am întrebat cam ce răspunde lumea când este întrebată ”Crezi in Dumnezeu?” Era totuși de 3 săptămâni în București și mai venise în România.

Ce-i drept, ei întreabau doar tinerii şi studenții, în nici un caz toată România (mai ales zonele rurale) însa se pare că răspunsul a fost în principal ”Nu stiu, nu prea. Mai vedem.”

Bine, că nu înghit din prima ce spune biserica, dar soluția la această întrebare e foarte simpla: Nu știi? Ești agnostic. Nu crezi, dar nici nu știi? Ești ateu agnostic. Crezi ca nu există? Tot ateu și aia, dar altă nuanță.

Totuși ei nu au un termen pe care să-l atribuie acestei păreri și de aceea își fac griji ca trebuie sa aleagă vreo extremă. Din cauza acestei lipse de informații cred că religiile pot să-i manipuleze pe acești oameni.

Thoughts?

Moon's missionaries (3/3)

Plouă cu misionari în ASE, București, dar ai cui sunt? Am vorbit deja cu 2 dintre ei, și acum îl întalnesc și pe al treilea.

Pentru ateii dornici de dezbateri, propun să petreceți o zi în campus cu un tricou pe care scrie "What's my purpose in life?", "Waiting 'til marriage!" sau, în cazuri disperate, "Let me into your cult!". Fiindcă e probabil exact ceea ce caută.

Las conversația care urmează în engleza, fiindcă așa a avut loc și nu-mi place să schimb des între limbi.

Vine așadar numărul 3, un tanar din Germania. Zece clase terminate, copil de divort si etnie italiana. Interesting.

(read after the jump, it's really long)

Mediafax: Nu exista viata dupa moarte

Mediafax raporteaza o stire via descopera.ro . Pe scurt: toti care conteaza spun ca nu exista viata dupa moarte. Si cu "toti care conteaza", ma refer la persoane inteligente, care stiu prin ce metode relevante statistic si cu ce standarde stiintifice sa investigheze o afirmatie.

Nu ma refer la multimea crestinoida, pentru care anecdotele, citatele biblice si opiniile personale reprezinta dovezi stiintifice. Dar, evident, cei din urma isi anunta prezenta in comentarii. Happy shitfest everyone!


Va prezint specimenele:

De la: ionut  -  02 iunie 2010 ora 19:32:07
Pentru MCD : NU ! Nu ai dreptate !De unde stii tu ca eu am descoperit ca exista viata dupa moarte pentru ca asa au zis altii oameni ??? Ma cunosti cumva ca sa afirmi asta ? Ai trait tu ce am trait eu?NU,nu ai trecut prin ce am trecut eu ca sa stii ! Crezi ca a descoperii un lucru...crezi ca singura cale de a descoperii un lucru,este doar daca iti spun altii despre lucrul ala? Spune-mi??? Crezi ca nu poti descoperii un lucru alfel??? De unde stii tu,ca in cazul meu a fost asa?? Iti repet:ai trait tu in locul meu? Daca vin la tine si iti spun ca afara e frig...poate am ascultat la meteo...ce au spus alti oameni...sau poate nu...poate chiar am venit de afara !

De la: Andra  -  02 iunie 2010 ora 17:19:32
nu extista viata dupa moarte? trist, foarte trist! atunci ce rost mai are viata? nu cred in asa ceva...

De la: ela  -  02 iunie 2010 ora 14:24:54
PROSTII, astia stau prea mult in laborator si au luat-o razna. Vor sa se impace cu gandul ca nu tre sa dea socoteala.

De la: Claudiu - Arad  -  02 iunie 2010 ora 14:08:19
Daca nu ar exista viata dupa moarte si viata s-ar opri la marginea pamantului atunci rostul omului pe pamant ar fi egal cu 0..... imi pare rau ca unii medici au devenit senili, tocmai din considerentul de a dezvalui o minciuna... daca stiu ceva sigur atunci sa o faca,... nu din supozitii....

De la: Eliza  -  02 iunie 2010 ora 14:04:11
Doamne, ce tampenie de articol, si ce tampenii zic medicii astia. Sunt lucruri pe care stiinta nu le poate stii sigur. Cand o sa bagati la cap asta ?!?

De la: EnzymeX  -  02 iunie 2010 ora 14:03:48
Din punctul meu de vedere aceste articol este mai mult decat o BLASFEMIE la adresa creeatorului...Este cum ai afirma ca ai iesit din neant,maimute sau alte aberatii....Exista un creeator ,o viata,si un alt nivel dupa moartea corpului (materiei),Albert Einstein a demonstrat asta(Teoria relativităţii) ,fiecare corp din univers este energie ,energia nu moare niciodata ea se transforma intr-o alta dimensiune pe care omul nu are capacitatea sa o cunoasca in momentul de fata.PS:Exista Dumnezeu,exista Satan,exista Rai si Iad!

Felicitari participantilor!

Frankencell liiiiiives!!!

In caz ca v-ati refugiat sub o piatra si nu ati aflat: oamenii de stiinta au creat prima viata sintetica si s-au semnat in genom! Stirea a fost anuntata pe 21 mai 2009 si Science Channel are deja o emisiune pe tema:

Creating Synthetic Life, premiering Thursday, June 3, 2010, at 8PM e/p

La noi in Romanica vine abia pe 12 iunie la Discovery Science, so don't miss it!

Moon's missionaries (2/3)

Dupa ce in urma cu vreo saptamana am avut parte de o sarmanta discutie despre puritate si evolutie cu un legionar al... un misionar de la... un da chiar, al cui era?

Ce-i drept, am primit un fluturas, dar va provoc sa descifrati cine sunt astia de fapt:

Cine sunt? O organizatie cu tineri de caracter.

Ce fac? Construiesc o cultura a iubirii adevarate. *ahem*

Ah, si promoveaza pacea in lume.

Sweet floating Jesus, si traficantii de persoane dau mai multe informatii!

Nu va ascund ca la inceput am citit denumirea ca "W-CRAP". In plus, descrierea face organizatia sa para ca un fel de lipeala pentru ultrareligiosi - sau un fel de Miss Universe Summer Camp. Weird-crap indeed... opinie putin influentata si de weird-witness-guy intalnit mai devreme.

Ei, alle guten Dinge sind drei, si asa il inatlnesc nu la mult timp dupa prima ciocnire cu primul misionar, si pe al doilea, care de data asta vorbeste in engleza.

"Do you have a little time for a survey?"

"What's your purpose in life?"

"What do you do to achieve that purpose?"

"Do you think it's important to live for others?''

"Do you think purity is important?"

"Do you believe in God or the spiritual world?"

Spre deosebire de romanelul care nu intelegea cu ce se mananca evolutia, tipul acesta pare destul de treaba si mult mai relaxat, nu e surprins de ateism, nu o ia cu evolutia, ci vorbim despre diferentele si influenta religiilor.

Pretty sweet. Here's the deal: Eu studiez economia. Cu prietenii vorbesc despre arta, cultura si politica, dar nu despre religie. Unii se considera agnostici, altii religiosi, dar tema religiei nu este abordata. Impreuna cu copilul #2 fac misto de fundamentalisti si parinti, iar celor din urma ori nu le pasa de ateismul meu, ori ma iau cu "cand o sa fi de varsta mea...". Ce mai, tata e entuziasmat de bioenergii si i-am propus sa treaca pe la Randi sa-si culeaga milionul! >:)

De aceea m-am bucurat ca am discutat cu cineva despre religie, dar ma bat ca nu ma-m prins la momentul dat cand a spus ca e 'unificationist'. Incurc mereu termenul cu 'universalist'.

Pentru cei care nu stiu:

• Universalism: chestie vag crestina foarte toleranta din SUA;
• Unificationism: secta crestina coreeana cu propriul lor profet;

Al treilea misionar a venit mai bine pregatit - cu cartea pentru convingere de infideli!

Moon's missionaries (1/3)

Incepe destul de nespectaculos. Dialogul il parafrazez cat de bine pot, prescurtat.


Stau pe hol la facultate sa lucrez la un eseu, cand vine un baiat brunet la mine, se apleaca si ma intreaba, pe romaneste, daca mi-ar putea face un sondaj.

Sure, why not? E sezonul sondajelor in ASE. Ma refer in special la licente si disertatii, dar omul cu pricina are diferite flyere in mana, asa ca am presupus ca face parte dintr-o organizatie studenteasca.

”Care este scopul tau in viata?”

Eh, sa traiesc o viata buna si sa fiu fericita.

”Ah, dar ce inseasmna sa fi fericit?”

Dau cu specificul.

”Crezi ca e bine sa traim pentru altii?”

Nu-i o idee rea. Omul e o fiinta sociala. Desigur, e nevoie de un balans.

”Ce ai facut pana acum sa-i ajuti pe altii sau sa atingi scopul tau in viata?”

Aoleu, lista lunga. Stam aici pana maine?

”Ok, care e cel mai recent lucru pe care l-ai facut pentru o alta persoana?”

Am gatit pentru familie.

”Crezi ca puritatea este importanta?”

Ce puritate? A apei? (Yeah, stiu la ce se refera, vroiam doar sa-l fortez putin sa admita.)

”Nu, puritatea sexuala. Adica fara sex inaintea casatoriei.”

Nu neaparat. Sunt cam ”no marriage before sex!”.

In momentul asta ma intreb daca sunt vreo organizatie crestina din ASE. Stiati ca BOR are la etajul 4 din Cladirea I.N. Angelescu a ASE o capela? Nu? Nici eu, pana sa-mi cante, cand stateam frumos sa invat. Funny story, am mers sa le inchid usa, fiindca deranjeau studentii, care lucrau la proiecte, cu Radio Trinitas (presupun ca era Radio Trinitas). Doamna din interior a deschis-o la loc si asa s-a sfarsit micul nostru razboi rece. Mi-a pierit interesul si m-am dus inapoi la ale mele. Dupa o vreme a incetat si muzica.

Revenind la intamplarea cu sondajul...

”Ok, si o ultima intrebare. Crezi in existenta lumii spirituale?”

Nup. Deloc. Sunt atee.

There. It's out! Este prima oara cand ma identific ca atee in fata unui strain! Sunt putin curioasa ce se va intampla.

Ce se intampla este, ca baiatul incepe sa imprastie cu cele mai nonsensice argumente pe care le-am auzit vreodata! Este de-a dreptul ridicol si, daca nu as fi fost atat de socata ca intampin asa ceva in viata reala si nu pe net, as fi ras cu placere! Mind you, baiatul nu era rauivoitor sau ostil, ci parea pur si simplu ca un elev care e ascultat la o lectie pe care a incercat sa o infulece anterior cu 2 minute si 30 de secunde. Era clar ca se vroia un script pe acolo pe undeva (sub maldare de confuzie).

”Ah, nu crezi in Dumnezeu?”

Nup.

”Deci crezi in teoria evolutiei?”

”Deci”? ”Deci”?! Baiete... WTF? De unde pana unde ajungem sa grupam ateii automat cu evolutia? Eram cu evolutia si cand eram crestina si nu era nici pe departe motivul deconversiei mele.

Nu neaparat crezut. Este teoria care explica cel mai bine cum ne-am dezvoltat, I say.

”Dar atunci cum iti explici ca exista barbati si femei?”

Sunt nedumerita. Este argumentul care cred eu ca este? Vom incepe in curand si cu banana? Nota amatorilor: nu sunt nedumerita fiindca nu stiu sa explic acest aspect particular al evolutiei, ci fiindca unii considera acest argument ca fiind valabil. Ray, I'm looking at you!

”Adica, daca n-ar exista femei, cum de exista barbati? Avem feminin si masculin. Cum au evoluat si barbatul si femeia in acelasi timp?”

Ok, n-oi fi eu experta, ii raspund, dar organismele care se reproduc sexual au o variatie mai mare decat cele care se reproduc asexual sau fura ADN de la altii si astfel o rezistenta mai mare la pericole. Ca populatie au mai repede si astazi par in majoritate.

Geez. Daca chiar ar vrea sa stie raspunsul, ar intreba un biolog, nu o persoana oarecare.

Nu, sincer, merg eu aleator la persoane de pe strada sa ii intreb de influentele cursului asupra exporturilor? Si daca nu stiu sa-mi explice, le dau un fluturas cu ”Join Communism Today!”?

”Dar tot ce vedem in jurul nostru e masculin si feminin.”

Huh? Okaaayy....

”Asa si la oameni, femeia are nevoie de barbat si barbatul de femeie.”

Worst evengelist ever or worst pick-up line ever? You decide. Pana se mai balbaie baiatul, decid sa opresc o discutie care se duce inevitabil din rau in mai rau.

Deci sunteti o asociatie din ASE?

”Nu, nu facem parte din ASE. Noi facem seminarii si promovam principii si valori.”

Ok, deci ce faceti concret? Sunteti o organizatie crestina?

”Nu, toata lumea e binevenita. daca vrei sa afli mai multe despre principii sau cum sa fi aproape de Dumnezeu, noi facem seminarii...”

Aham, ok.

”Adica, toata lumea vrea sa fie fericita. Noi iti aratam cum.”

Ok... mersi.

Dupa ce mentionez ca trebuie sa ajung acasa, ne luam ramas bun si raman cu un flyer destul de neinformativ si cu o impresie putin memorabila. Asta pana il intalnesc pe al doilea misionar. Si pe al treilea.